6月が終わる。仕事を辞めて三ヶ月、身体を壊した状態から半年、まだ回復には遠い…少し回復したかと思うとまた振り出しに戻ってしまう…昨日に比べればまだ状態は良いかもしれない。 自分がもう普通のように働けないのか、というショック、つらさで昨日は打ち…

ジムに行くことも朝の散歩も今日は出来なかった。 昨日の事を引きずって居るのかもしれないけど、自分でもどうしたらよいのかわからない。今日は何もできず、ずっと横になっていた。 もう仕事に就くことをあきらめたら良いのだろうか。自宅も引き払って実家…

今日はジムは休みで検査結果の詳細を聞きに行った。 詳細の結果の相談と内容は正直自分が求めたい答えではなかった。なんとなく予想はしていたので、ガッカリ感は少なかったが徒労感は大きかった。行く必要がなかったかもしれない。自分がやれそうなことは全…

今日もジムに通う。コレが今ただしいことなのか、上手く行くのかわからないけど、これしか今できることがない。ただ信じてやって行くしか無いんだ。 食欲もあまりないがなんとか三食は食べた。規則正しい生活が送れること、まずそこから…そこから仕事につな…

ジムの日。朝の散歩も続けている。死なないために生きる、生きている。やりたいことがあるからなんとかその日まで生きていこうと思う。 すぐ気力が枯渇する。あと一ヶ月有れば回復するのか、三ヶ月なのか、半年なのか…不安は消えない。どんな仕事でも、と言…

昨日睡眠薬をちゃんと飲めてなかったせいか、夜眠れず、真夜中に気づいて飲んだ結果、朝9時近くまで起きられなかった。次から飲みわすれないように気を付ける。 現時点では睡眠薬を飲まないと上手く寝られないのは痛感した。気をつけないと。 今日は少し移動…

調子が余り良くなかったけど、朝の散歩とジムは行くことができた。ジムは少しメニューを落としての消化だったが、今週最高の目標、としてたジム5回を達成できた。 少しずつ進んでると思いたい。焦りは毎日どこまで行っても付いてくる。仕事には就けないんじ…

心が休まらないので、とにかく身体を動かすことだけ今はやっている。明日も行けたら、ジム通いは今週の最高の目標を達成できる…週に5回行くこと、最高の目標。 好きだったプロ野球も全然観ていない。興味がすっぽり抜け落ちている。 苦しい。どれを諦めたら…

朝の散歩は続けられている。 読んでいた本にやることに三段階の目標を設定すると良いとあった。 今、朝の散歩なら、 最高の目標 毎日朝少しでも散歩できる。 妥協の目標 週三回散歩できる。 最低の目標 週一回散歩できる。 最高の目標が達成できたら、すごい…

ジムが休みの日なのでジムに行くのは休みだった。家で少し、ほんの5分くらいだけどトレーニングをした。 苦しい。仕事に就けてないのも苦しいし、一日中それに悩まされるのも苦しい。死んだら全部楽になるのだろうか、と思いながらギリギリで踏みとどまって…

体力が付いてくるとそれによってメンタル的にも自信が付いてくる、と言う思いを信じて、ジム通いと朝の散歩を継続している。 横になってしまうと、不安が押し寄せてくるので、とにかく試験問題を解くことでふっきることにしている。 twitterはまだ触ることが…

今週からジムに行く回数を増やす。また朝散歩が毎日できるようにするのが目標。 あと横になってじっとしていても不安が増えるだけなので、なるべく行動するようにする。 資格試験の勉強も再開した。ちょっとずつしか憶えられないけど、やらないよりやった方…

気は休まらない。 いつか仕事出来るようになるのだろうか。 とにかくブログを止めた瞬間、多分死しか見えてこないから必死に毎日記録を書く。まとまってなくてもとにかくはき出す。 なるようにしかならない、と唱え続けていてもただ、何も変わってないきがす…

月に一回の通院。まだ再就職活動は早くてまずは毎日、家から出られるようになること、だと言われた。毎日朝の散歩は続けている。ジムも週5で行けるようにがんばってる。これが意識せずに自然にできるようになったら、ということなのか。分からない。どうした…

ゆっくり休んだ方がよい、というのは頭ではなんとなく分かっているけど、収入無くて残高だけ減っていく、というのはすごくつらい。へいきへいき、とどうやっても思えない。 いつまで休んだらよいのか、1年？5年？10年？誰も自分の人生を保障してくれるわけじ…

無職になって、2ヶ月と半月弱。働きたい気持ちはある。ぼーっとネットの動画を見られる様にはなった。収入がないと何も出来ないで詰んでいく。明日就労移行支援の相談に市役所に行ってみようと思う。とにかく何か行動を起こさないと… 焦りはとてもある。でも…

親がちょっと少し遠出して連れて行ってくれた。運転はできず、行って帰ってきただけで疲れてしまったけど。 少しずつ良くなってると思いたい。 どんどん無職の期間が増えることで社会から隔絶されてくのが怖い。どんなバイトでも良いからやれば良いじゃ無い…

0645に起きた。 朝の散歩復帰二日目。ちょっと小雨が降ってたけどなんとか自分で決めたことをやることができた。 がんばり過ぎない自分になりたい。どうすればそこに近づけるのだろう。がんばらなくて良いやり方がわからない。力を抜くということかな。 不安…

自分と向き合う時間が多くて不安がおさまらない…つらい、くるしい。 同じように苦しんでる人が他にもたくさん居ることをブログで読んで少しだけマイナスの感情を減らし、また不安が増える日々を繰り返す。 ゆっくり休めば良い…いつまで休めば僕は仕事が出来…

時間が無限に引き延ばされるような毎日が続く。苦しい。 何か一点に集中してできるようなことがあれば良いと思い、絵を描く練習を始めてみた。ポーズカタログを買ってそれを時間かけて描いていく。色鉛筆塗り絵なども考えたけど、もっとシンプルに人物を描け…

一番不安なのは仕事ができてないこと、収入が無いこと。就労移行支援は転職活動ではないし…布団で横になってても不安が大きくなるだけ何かやれることで気を紛らわしたい… 実家は療養に集中できるが、先は見えない…正社員じゃなくても少しでも働けるのなら生…

ダメだ、良い方こうに思いをもってこうとしても不安が全身を覆う、つらい。楽になりたい、死にたい… 処方してもらった頓服薬を飲んでなんとか抑えよう。 できたことを書いても、、不安がおさまらない。今までもは全ていみがなかつた。これからずっとこの苦し…

今はデュロキセチン、エピリファイとリーゼ、睡眠薬としてハルシオンとトラゾドン。ハルシオンじゃなくもう少し長い効果の薬なら睡眠がとれそうな気がする、相談してみよう… 実家で療養している状態を抜け出して、自宅から、就労支援施設に通うことができる…

ゼロからのスタート。転職活動はまだ厳しすぎた。精神的に限界だった。 ジムや朝散歩する気力もすべてなくなったみたいな感じ。無理して行っていたのかな。 ゆっくりやって行けば良いと言われても、収入があるわけではないし、今まで持ってたスキルや経験は…

受給期間は90日だった。うつ病で3カ月では難しい、なんとか受給期間が延ばせないか先生と相談しよう… ゆっくり治してゆきたいけど、時間全てが焦りを呼んでくる。 どうしたら良いのだろう。涙も出ない暗い暗い暗闇の中にずっといる。 なるようにしかならない…

ハローワークに行く。最初の認定は下りたらしく、少し失業給付入るので息がつける。 明日、転職活動を止めることを転職アドバイザーに伝える。止めるだけなのに恐怖感が身体中にこわばる。怒られたらどうしよう、そのあとはどうやっていけばいいのだろう、ど…

くるしい。 親に付いてきてもらい、明日担当医のところへ行く。この不安を少しでもやわらげたい。 くるしい。 なるようにしかならない。 なるようにしかならない。 なるようにしかならない。 ハローワークにも行く、転職活動をしているがもう限界だ、この苦…

3日後から転職の面接が始まる。 人生が終わったわけではないのに不安が止まらない。身体の震えが止まらない。 上手く話そうとすることを手放したい。誰だって面接は緊張するんだ。不安を感じる自分がいてもよいんだ。 頭で何度も唱えても心が受け入れてくれ…

起きている時間全てがつらい。眠りにある瞬間だけ解放される… 自分の心が受け入れるまで何十回も何百回でも自己紹介と自己PRを音読してゆく。 会社はたくさんあるかもしれない、でも面接に失敗したらどうしよう、上手く伝えられなかったらどうしよう、という…

0710起床。 転職する人たちはみなこんな苦しい、死にたい気持ちで戦ってるのか。今までも転職はしてきたが、今回は耐えられそうにない。 なるようにしかならない。 なるようにしかならない。 なるようにしかならない。 何枚回書けば受け入れるだろうか。 過…