0830起床。
日曜の疲れが多少残ってたかもしれない。
今日も通所日。不安と焦り、自分のスキルがどんどん落ちてくのを感じながら毎日過ごしている。
やりたいことを決めようと思っても何もうかんでこない。学生の時に未来年表を作って40代までの目標を立てたけど達成できたのは一つもなかったな。真剣さが足りなかったのだろう。残り60歳になるまでの期間の未来年表は作ろう。安心して死ねるように。
11月19日の記録
今日は久々に御朱印のため、外出。片道1時間半くらいだけど、複数を行くとかは出来ず、1万歩で限界。まだまだ体力と気力が取り戻せてないのを感じる。
家にいるとモヤモヤして嫌な気分になってくるからとりあえず外に出てみたけど、一定の効果はあったかも。
この先どうなるんだろう、一人で生きていけるだろうか、見たいな焦りや不安が最近は強くよぎる。とっくに結婚出来る歳は過ぎてしまったので、結婚をすることは出来ないと思っているけど、そういう未来ももしかしたらあったかもなぁと思うときはある。20代30代、全部仕事に注ぎ込んできて、ストレスを溜めて、何も残らず空っぽになった気はする。
友人に何かやりたいことはないか、今のうちにしか出来ないじゃ無いか、と言われたけど、何して良いか全然分からない。仕事だけの人間にはなりたくない、と思っていたけど、いつのまにかそういう人間になっていたみたい。
11月18日の記録
毎日ゆううつな気分で過ごしてる。やらなきゃいけないことは沢山有るが、頭と身体の動きがリンクしてなくてふわふわ浮いている感じ。
久々に友人と会って飲んでたんだけど、今仕事がないからこそ出来ることがある、やるなら今でしょ、出来ない理由ばっかり探してないか、と言われたけど、病気だからそこまで頭が回らないのだよな。生きてるだけでいま精一杯。
旅行に行きたいとか、恋人が欲しいとか、なにか資格を取りたいとか、ファンレターを送りたいとか、なんとなくやりたいことは薄らあるけど、それを行動するための気力が全然出てこない。最初からあきらめてるからダメなんだ、と言われそうだけど、あきらめを突破してもやりたい、と言う気持ちがわいて出てこない。
すべてが投げやりになっていて、どうしていいか分からない。薬飲んでるだけだとドウしようもないからカウンセラーに相談するか…
出口というか道は全然見えてこない。今ここに集中しても何をやってるのか自分で良くわかってない。寝ても後悔するだけだし、どうしたらよいんだろう。
マッチングアプリ、昔やったことあるけど、あれこまめに出来て、経験値がある人じゃ無いとメッセージ交換もうまく出来ないしな。今からやるには辛すぎる。まずやせないと太った中年おっさんの写真しか載せられねーわ。自撮りの写真みんな載せられるのスゴいよね。それすら出来る自身がない。
11月12日の記録
やりたい、やらなきゃ、って気力と心ではわかってるのに身体が付いてこない。今日は楽しみにしてたライブだったのに準備も忘れ物も多かったし、ほとんど楽しめなかった…悔しい。
なんとか、主治医と相談して少しでも薬で制御できないか…気が狂って死にたくなる…もういやだ。
11月10日の記録
0800起床。なんとか就労移行支援施設は通所する。今日は午前中だけの通所だったので、帰ってきてそのまま夕方まで寝落ち。精神的にも肉体的にも限界が来てる感じ。
なんとか打開策を見つけ出したいのだけど、いろんなことが思うように進んでない自分自身への焦りと怒りなので解消策が難しすぎる。
ラジオ聴いて今日はとっとと寝るか…仕方ない。
11月9日の記録
0630起床。今月気づいたらまだ一回もジムに行ってない。お金がもったいない。明日は体力的に行けるかな。
今自分が何をしてるのかも、何がしたいのかも分からなくなっていて、混乱している。目の前の事に集中したいけど、全然集中力が発揮できない。
ブログはそのときの精神状態を後で見るために出力してるんだけど、頭が分からない状態で書いてるともう何を書いていれば良いのかも分からなくなっている。先が見えない。
